Posts tagged ‘PA/Proză Arhiscurtă’

31/03/2010

Dl. Pătraşcu faţă cu perfecţiunea

Nu cunosc nimic mai impresionant, mai rotund, decât succesiunea zilelor şi a nopţilor, decât cele 60 de secunde ale minutului următor. Viaţa îmi apare ca un măr perfect, aproape în pârg, la care mă gândesc încă de acum, când abia poţi ghici mugurii, şi asta doar dacă posezi suficientă imaginaţie, în crengile încă îngheţate de iarna prelungă. Cu o detestabilă aroganţă trec pe hârtie gânduri, pe care, din bun simţ, le arunc apoi în foc, să lumineze efemer, fiindcă nimic nu e mai perfect decât flacăra.

30/03/2010

Paşi de copil

Dimineaţa e ca un copil care se dă pe leagăn, în parc. Ridic un colţ de perdea şi văd mersul prichindelului, încă nesigur, şi-mi amintesc cum, parcă ieri fiind, copilul meu, care e mare, învăţa mersul. Apoi, mai departe, în timp, o altă făptură mică, aflată la început de drum, eu, descoperea lumea zgrumţuroasă, înfulecând, cu lopăţica, din nisipul în care îşi împleticise paşii. Ziua e, încă, înainte de amiază şi multe s-au făcut deja, dar şi mai multe se vor mai putea face, cu încăpăţânare.

29/03/2010

Bătrânul şi marea de guvizi

Preţuiesc mai mult o unghie tăiată sigur şi lăcuită, decât un guvid agăţat în cârligul undiţei, în amurg. Dar nu pot spune asta. Măsluite sau nu, zarurile au fost aruncate. Gura ştirbă şi mirosind a veceu neodorizat a bătrânului care îmi cere bani de-o cinste valorează cât toate amintirile cu tine. Îmi golesc portofelul în palmele lui murdare. Nu unghiile lui murdare nu-mi întorc stomacul pe dos. Vomit la gândul că, odată, mă îmbrăcam la patru ace. Am pantofii murdari. Am solzi pe carne. Râd.

27/03/2010

25.30

Dar dacă, atunci când s-a inventat ziua împărţită în 24 de ore s-ar fi convenit că e mai bine să fie 25? Ar fi fost o socoteală mai simplă de făcut, în orice caz; 25-ul poate fi vizualizat mai bine, ca sfert întreg din 100. O zi de 25 de ore le-ar fi oferit oamenilor mai mult timp pentru a-şi definitiva proiectele şi le-ar fi lăsat un răgaz mai mare pentru visare. Ora în plus ar fi făcut viaţa mai lungă şi ar fi determinat o rotaţie mai temeinică a Pământului. Iar apoi s-ar fi putut trece la orele 26.

26/03/2010

Dl. Lică dă cu capul de tavan

Domnului Lică îi venise o poftă nebună să se caţere pe rafturile bibliotecii, cât mai sus, până când, fără să aibă o clipă rău de înălţime, să înceapă să se dea cu capul de tavan atât de puternic încât să i se lipească tencuiala de creştet, la început ca o brumă abia observată, apoi tot mai vizibil, până când să încărunţească pe de-a-ntregul, căpătând acel aer de înţelepciune, care vine de obicei odată cu vârsta, dar pe care domnul Lică l-a dobândit în mod miraculos chiar atunci, când, tolănit în fotoliu, i-a venit ideea să dea cu capul de tavan.

06/03/2010

ora sapte, încă-i noapte

unora le place să se trezească devreme. pentru ei, ora shapte dimineatza e deja târziu, fac deja o mică pauză, să-si adune fortele. mie îmi place să prelungesc somnul, pentru că la sapte dimineata se doarme cel mai bine, când ghiceshti, în somn, cum vecinul de la trei se apală pe dinti, cum copiii celui de la cinci bufnesc naiba stie ce. pentru noi, bijutierii somnului, migălosii lenevelii, intelectualii plăpumii ridicate peste ochi, ora shapte e doar un pasaj. pentru noi, încă-i noapte shi bine face că e.

05/03/2010

Fililasi

Era aproape dimineaţă şi tot nu putea să adoarmă. Patul se zgâlţâia prea tare, scârtâia, mirosea neplăcut. Din când în când, prin fereastra murdară intra câte o lumină galbenă. Enervant. A ieşit pe culoar. Mai era cineva. Au intrat în vorbă. Nici ea nu putuse dormi. Poate din oboseală, poate din sictir, au intrat în cuseta ei. A fost un sărut lung, în timpul căruia s-au lovit de peretii cusetei, s-au dezbrăcat, s-au aruncat pe patul care continua să scârtâie. La cinci fără cinci au auzit vocea craincei din statia Filiasi.

04/03/2010

Actorul de rezervă

Vi s-a întâmplat vreodată să vă curgă sânge din nas? Dar vi s-a întâmplat asta în public? Vreau să spun, să fie de fată si altcineva în afară de mama, tata, vreun frate sau vreo soră sau, să zice, sotia ori, după caz, sotul? Vi s-a întâmplat să vă curgă sânge din nas la teatru, în timpul reprezentației? Altfel spus, vi s-a întâmplat vreodată să vă curgă sânge din nas pe scenă, în fața a două sute de oameni? Care, neștiind că e pe bune, s-ar apuca să aplaude?
Terminând aceste gânduri, actorul de rezervă închise ușa cabinei și coborî, singur, cu batista la nas.

03/03/2010

Aventură finală

Am boală p-ăştia, zise. Fixase burghiul în butuc. Afară, dobermanul încă mai schelalaia. Cu dinţii rupţi de lovitură, cu sângele baltind, dulăul avea să răsufle ultima oară fix în momentul în care omul în negru deschidea capacul. Întunericul căpătase o tentă gălbuie. Atâta aur nu văzuse în viaţa lui! A fost ultimul lucru la care a privit. Două ţepuşe îi străpunseră ochii, precis. Auzi o voce subţire şoptind „Nenorocitule!”, apoi simţi cum urechea îi e retezată, cu o parte din scalp. Atunci s-a produs explozia. Dar cei din casă nu mai auziră nimic.

23/02/2010

Ou

Apăruse în sectorul 19, camera 67, rând 10, raft 24, pe la patru după-masa. Ofer aceste detalii fiindcă nimic nu e întâmplător. La timpul potrivit, au trecut-o la puicute. Avea mai mult spatiu, se putea misca. Apoi a început să ouă. Îsi adăuga, nu-i vorbă, cărnită, dar i-a surprins pe toti făcând ouă, cu nemiluita. Au trecut-o în baterie, la ouat. Hala era mai întunecoasă, iar în jur, doar găini bătrâne. Așa a învătat secretul longevitătii. A ouat până a picat din picioare, în vreme ce suratele de la cărnită erau demult trase în tiplă.

17/02/2010

Babele se ouă

La ora două, babele se ouă. Dar asta numai dacă plouă. Aţi văzut vreun ou de babă? Îl descriu ca să mă aflu în treabă: e neted şi lucios, dar are riduri, e pletos şi-i foarte jucăuş. Cândva era din pluş.
La două şi jumate, pleoapa oului se zbate. La trei fără un sfert, oul devine incert. Se micşorează, apoi se trasnforma într-o rază. Fssssll!, se aude, încetişor. Oul devine ouşor. Bate ca o inimă tânără. Baba stă ciuci şi numără.
Oul îl poţi vedea până la ora trei. Apoi strigi de trei ori hei!. Doar dacă vrei.

14/02/2010

Julitură

„Să faci ce spune un jurnalist, nu ce face el”. A scris această cugetare la ora la care îi veneau idei, s-a ridicat, a făcut câţiva paşi, apoi, întrucât privea undeva, în sus, s-a împiedicat şi a căzut printre scaunele tapiţate, oprindu-se sub masa şedinţe, ovală, cu blat masiv, din lemn de cireş, lângă picioarele căreia zăcea acum, obosit, cu tîmpla zvâcnindu-i, sub o julitură roşie, pe care n-a observat-o decât mai târziu, la baie, când s-a privit în oglindă, niţel înspăimântat.

13/02/2010

Cerul cu opt stele

Împușcătura s-a auzit până la capătul uliței. Ecoul zgomotoului, rostogolit printre zidurile caselor săsești, a acoperit urletul de durere. Apoi s-au auzit: un geamăt ușor, câțiva pași grei, prin iarbă, apoi o nouă detunătură. Abia atunci, când zgomotul s-a prelins dincolo de ceea ce s-ar putea numi marginea nopții, au început să urle câinii. Era ca o melodie: când câinii se opreau un pic, se auzeau greierii. Desigur, Ion U. avea urechile înfundate. Dar vedea un colț de cer, cu opt stele.

07/02/2010

Incredibila suită de întâmplări

Mă scapă pipi. Mi-e urât să merg la wc. Dar nu pot face pe mine, sunt mare. Îmi intră mâna în ceva rece. E felia cu gem de măceşe de aseară. Acu’ chiar că trebe să merg la baie! Deschid uşa. Văd un hoţ (sau doi). Au lanterne. Zbor în pat. Inima mea zguduie camera.
Dacă-s hoţi, de ce n-au dat buzna? De ce nu mişcau?
La şase, când sună uzina, aflu: lanternele erau gaura cheii şi vizorul prin care intra lumina de pe scară. Sunt mai deştept, am gem de măceşe uscat pe mână şi marele deştept o să facă pipi pe el.

03/02/2010

Somaj preistoric (Am mâncat urechi de broască)

Sorry daca ati mai văzut clipul ăsta, dar mie chiar mi-a plăcut, asa că-l arăt.

Şi adaug un PA:

Am mâncat urechi de broască
Am plecat. Vreau să văd râul. Vreau să văd dealul. Vreau să văd câmpia. Vreau să mănânc broaşte. Vreau să uit de slăbănoagă. Vreau să scap de omul mic. Am plecat rău. A plecat soarele mic de multe ori. Nu m-am mai urcat. Am mâncat numai urechi de broască. Am rupt bâta. Mi-a ieşit o bubă. M-au alungat nişte oameni. Nu mai găsesc peştera. E, cum se va zice, naşpa.

03/02/2010

Casa cu turn

Evenimentele luaseră o întorsătură bizară în seara aceea de ianuarie, mai degrabă geroasă, în care mirosul de zăpadă dăduse năvală pe străzile oraşului, ca o gloată grăbită, nerăbdătoare, întrucâtva nehotărâtă, parcă aşteptând un semnal, un îndemn, un strigăt, ceea ce, într-un fel, s-a şi întâmplat în momentul în care tânăra gospodină, cu părul prins sub o căciulă groasă, de lână, cu paltonul ei roşu, cu fularul înfăşurat de două ori în jurul gâtului, a deschis poarta de fier a casei cu turn.

01/02/2010

Poate e doar murdar

Oraşul e la fel de blocat ca în urmă cu două ore, dar sunt altfel de maşini. E o altă senzaţie, nu? Auzi, o fi defect? Nu, nu cred. Poate e doar murdar şi de-aia nu se vede bine. Până la urmă, eu nu mă grăbesc. Tot acolo ajung. Bine, mă enervează ăsta cu Matizu, recunosc. O fi defect? Nu de Matiz întreb. Parcă nu ne mişcăm de multişor. Ai auzit? Ce-a fost asta?! Cum n-ai auzit? De-acolo s-a auzit, uite! Pfoa!

31/01/2010

When you kill a pig

Din când în când, câte unul zicea, ca şi cum ar fi vrut să înceapă a da o povaţă:
– When you kill a pig…
Apoi râdeau cu toţii, băteau cu pumnul în masă, tuşeau, le curgeau lacrimile. Când păreau a se opri, altul rostea propoziţia cu pricina şi o luau de la capăt.
Totul începuse când Whitney a întrebat ce-i aia, arătând şoricii de pe platou şi dl. Lică s-a pus să explice ce e şi cum se obţine. Văzând mutra femeii, au explodat cu toţii într-un râs de neoprit. În timp ce râdeau, s-au gândit că, poate, e totuşi ceva barbar în obiceiurile legate de tăierea porcului. Au vorbit apoi despre lebăr, sângerete, ciorbă de burtă, drob de miel, fudulii. Apoi au văzut pipotele din supa de pui. Nimeni n-a aşteptat întrebarea americancei; au hohotit de-a valma.

31/01/2010

Ger

Îl ajunsese frigul. Dacă ar fi avut vlagă, ar fi dârdâit. Până la miezul nopţii se simţise încălzit de amintirile din timpul zilei. De omuleţii care, ţopăind în jurul lui, se hlizeau. Dar acum, odată cu trecerea într-o nouă zi, realizase dintr-o dată că e singur. Asta îi dădea fiori mai reci decât gerul aspru. Brrr! Cineva îi pusese un fular, de parcă asta ar fi ajutat la ceva. Ce ironie!, ar fi putut să spună, în momentul în care i s-a spart nasul, de parcă ar fi fost sticlă, nu un morcov înfipt în cap.